簡聃生活

有時候只是想寫點文字，日益複雜的站方功能澆熄開啟頁面的動力。

有時候只是想吐些苦水，泛泛回應隱藏著冷漠凍結門扉的開啟。

終究還是回來了。

除了每個月的經前症候群以外，每年總有2-3次嚴重憂鬱的時期，我視為大學時期在感情中被不斷挑剔嫌棄加上情緒勤索之後的劫後餘生後遺症。今年春節還真是應驗古人智慧－－被憂鬱年獸困住了。

表面上還是能吃能笑，面對工作陷入就極度怠惰，踏入羊毛氈工作以來第一次連續三天以上沒碰戳針，想到自己的作品就覺得粗陋且毫無新意，面對之前規劃的方向覺得厭惡不耐煩，接著浸染到個人生活，可以笑笑的說出各種強烈的負面自我評價，最後是一個人的時候，會莫名的哭泣。

那場接近毀滅的失戀之後，其實一直沒有真正走出來，但又覺得不應該走不出來，畢竟聽過很多更悲慘的遭遇，而身邊常有的談話是「我覺得憂鬱症的人雖然很辛苦，但是身邊照護的人更辛苦。」、「我覺得妳不是憂鬱，妳只是太閒想太多。」、「妳要努力走出來啊。」也許那些「妳」指稱的不是本人，但這些話語都讓我自責於無法提振的情緒與惡性失眠減落的體力，有時候覺得似乎可以理解到一點點同志們的心情；一直在主流聲浪裡感受到自己的「異常」，很想努力跟上「正常」的腳步，僵硬的假裝開心、假裝正向、假裝有自信，卻在每次自我擊潰後打回情緒的無間地獄，只好遮遮掩掩著所有關於「異常」的痕跡。

一直忍不住想起以前讀文批時，提到每個文本的產生都有預設讀者的存在，我是不是將所謂的預設讀者地位看得太重呢？在意自己的舉措思考引起預設讀者的回應，是再次引發陷落的導火線，所以不敢再透露太多心事，從現實到網路，漸漸疏離。

很久以前寫過，自己對於文學的喜好偏於「誠」，只要是坦誠的文字，哪怕再質樸都會不忍釋卷，反而是那些飾以華麗詞藻的夸夸其談，看完只覺得浪費時間。也許就是嚮往自己最不足的部份，無法坦誠，寫出來的東西便難看，不如不寫。從很久以前就不喜歡自己寫的文字，也是從很久以前就無法完全的喜歡自己。但是今天我寫出來了，也算是跨出新的一步，誠實的一步。